Wenn es regnet, vermisse ich die koreanischen Pfannkuchen und träume von koreanischer Meeresfrüchte Supp. Ich habe wieder einen Film im Bad gesehn. Wenn ich koreanische Popmusik höre, vermisse ich Karaoke und dann lese ich eine Nachricht über das Hochwasse in Korea, kann ich immer noch nicht einstellen?
Eigensinn oder Selbstbeachtung stelle ich immer an erste Stelle. Aber es geht nicht schnell genug. Mehr! Es könnte schneller sein. Aber ich fühle mich immer noch traurig. Was ist so traurig?
Das Gerät, das teuer ist, ich sehe es und bin immer mit ihm zusammen, doch Deutsch oder Englisch, die Anleitung ist schlecht in beiden Sprachen. Ich drücke alle Tasten einmal und sage ihm es solle doch bitte freundlich zu mir sein.
Ich habe ständig Rückenschmerzen aber ich habe immer noch Energie im leeren Zimmer zu tanzen. Die Ubahn möchte ich nichteinmal für 10 Minuten nehmen.
Ich bin süchtig. Es macht mich nur mehr zum Faultier.
Und es entfernt mich noch mehr von der Welt.

Vielleicht einen Monat, nein, eine Woche, oder besser: einen Tag haben wir die Party vorbereitet. Fast alle Leute des letzten Jahres sind gekommen. Und am Ende mussten wir irgendwie den Kampf zwischen den DJs stoppen… Am nächsten Tag konnten wir bis 15Uhr nicht schlafen. Die Freunde brauchten 3 Tage um sich zu erholen.
Ich bin größer geworden, etwas, das ich davor nicht bemerkt habe. Ich bin zu müde um mit Leuten zusammen zu sein. Am liebsten wäre ich allein. Wir haben viel geredet die ganze Nacht. Ich war total aufgeregt, die Kunsthaare auf meinem Kopf vergessen, die ohnehin zu heiß waren. Danach hatte ich gar nichts zu tun und blieb im Bad den ganzen Tag.

한국어로 된 포스트는 inbetweenborders.tistory.com

으로 가주시면 감사

내용은 같습니다.

Im Moment spreche ich kaum koreanisch, nur wenn ich koreanische Freunde treffe oder ein wenig auf dem anderen Blog schreibe. Sonst ist alles nur auf Deutsch und Englisch. Das Problem ist ich habe den Spaß am Bücherlesen verloren. Ich müsste mindestens ein Buch pro Tag lesen. Die letzten zwei Jahre versuchte ich nur Englisch und Deutsch zu lernen. Meine Ohren, mein Mund und meine Augen waren immer für die neuen Sprachen geöffnet. Am Anfang war ich sehr aufgeregt. Aber seit einem halben Jahr ist es mir irgendwie peinlich. Ein Jahr habe ich Englisch gelernt und es hat mir total Spaß gemacht, dann habe ich angefangen Deutsch zu lernen. Es hat mich sehr ermüdet. Nichts war fertig. Es dauerte zu lang. Ich habe mich immer wieder gefragt, warum ich die dritte Sprache angefangen habe. Geduld! Leute sagen mir immer ich muss nur ein wenig abwarten. ICH WEIß! Ich konnte nichts lesen, ich habe versucht auf Deutsch und Englisch zu lesen, doch ich hatte kein Gefühl für die Bücher. Deshalb hat es mir keinen Spaß gemacht. Immer nur mit dem Wörterbuch, das war mir zu ermüdente Arbeit. Und immer die Distanz zwischen den drei Sprachen in meinem Kopf, mein Denken ist komplett auf koreanisch. Das frustriert mich immer noch sehr.
Gestern hat mir mein Freund ein Geschenk gemacht. Ein kleines Buch von einer koreanischen Künstlerin, halb auf Englisch und halb auf Koreanisch. Ich habe es in 20 Minuten durchgelesen. Und dann hatte ich das Gefühl, das ich wieder Bücher lesen muss. Gerade habe ich ein deutsches und ein japanisches Comic fertig gelesen. Jetzt bin ich bereit wieder zu lesen. Und ich denke ich muss auch wieder koreanische Bücher lesen, um das Gefühl wieder zu bekommen. Meine Muttersprache ist sehr schön. Und ich kann jetzt die Sprache verstehen um ein Buch in einer anderen Sprache zu lesen.

Seit ich die Sprache lerne, träume ich immer, dass ich Deutsch und Englisch flüssig sprechen kann. Ich hoffe, dass es eines Tages Realität wird. Sprache bekümmert mich. hin und wieder lässt sie mich dumm dastehen und gibt mir beschämende Erfahrungen. Aber ich beginne zu lernen wie man den Unterschied ausdrücken kann. Ich denke in welcher Sprache ich spreche, doch immer noch verwende ich koreanische Ausdrücke, weil ich weiß, dass ich sie nicht auslöschen kann. Auch wenn ich die anderen Sprachen richtig gut spreche, werden die Leute immmer noch merken, dass ich Ausländerin bin. Weil ich ein Mensch in der Sprache bin, in der koreanischen Sprache.

모두가 취하는걸 허락했던 그날 밤, 이미 엉망이 된 몸을 이끌고 온 집- 기대하지 않았던 방문자. 어색하고 이상한 시간이었다. 우린 무슨 말을 해야할지 그리고 무엇을 해야할지 잘 몰랐고 확신하지 못한채 잠이 들고 늦은 아침이 되서야 똑바로 그녀를 볼수 있었다. 나는 지금 티롤에 와있다. 그리고 처음 봤던 그 언니는 분명히 슬펐다. 자연스럽게 동시에 어색하게 대화를 시작한 우리는 그렇게 식탁에 마주앉아 이런 저런 이야기를 나누고 우리가 다시 만나기는 힘들거라는걸 알기에 어쩌면 더 쉬웠다. 우리는 아주 다른 사람이지만 무슨 대화를 하고있는지는 인지하고 있었다. 가끔 나는 그렇게 누군가의 어둠을 볼때마다, 사랑스럽다고 느낀다.

Koudlam – ‘Sunny Day’ from Jamie Harley on Vimeo.

막연하게 이곳에 처음 왔을때의 그 느낌, 감정. 나는 파리에서 에펠탑을 보는것보다 작은 골목의 시선들에 더 집중했고, 배낭을 하나 매고 여행을 떠났던 그 여름, 지금 나를 베를린에 있게 만들었다. 고민이 있었다. 무엇을 위해서 살아가야 하는지에 대해 그리고 자극, 격렬한 분노, 희열을 좇아서 몸부림 쳤다. 고민했고 어디엔가는 ‘답’ 이 있을거라고 생각했다. 10대 후반의 위기. 남들은 나에게 말하곤 했다. 너무 인생을 빨리 살려 한다고. 덕분에 지금은 시간을 잃어버린 공간에 살고있다.
처음엔 무엇이 쿨-한 것인가에 대해 고민했다. 이곳에 왔을때 느꼈던 혼란, 완전히 새로운 공간에서 삶을 시작한다는건 여행과는 또다른 차원의 이야기다. 처음엔 내가 작아졌다. 이유없이 던져지는 혼돈과 단언하기 힘든 차별. 아시안 여자로서 받아들여지는 사소한 상처 그리고 욕심과 본능, 고집. 나는 어떤 순간에는 – 그렇게 싫어했던 곳으로 돌아가고 싶다고 까지 생각했었다.
이곳에서는 나는 철저히 혼자로 서야만 한다. 젊은이도 늙은이도 장벽이 사라졌고 어디가 끝인지 사람들은 단언하지 않는다. 잠들지 않는 밤. 거꾸로 가는 시간 그리고 두려운 자유. 단지 새로운 곳에 혼자 존재하는 것이 아니라 이 곳에선 모두가 그런 삶의 방식을 받아들이고 이해하고 있었다. 새로운 시대에는 패배가 없다. 그러나 동시에 우린 부유하는 존재일 것이다. 고민은 이유를 잃었고 지식은 간사해졌다. 그래서, 그래서 나의 새로운 삶은 두렵지 않을 것이다. 그럼에도 불구하고, 평화롭건 그렇지 않건 이것은 하나의 전쟁. 패배도 끝도 없기에 괴로운 전쟁이 될 것이다.